3.発達障害の子どもへの距離感、パーソナルスペースの教え方 ここでは小学校低学年の子どもを対象にお話ししていきますね。 ◆①子どもの気持ちをことばに出して伝える まずはご家庭でお子さんがお母さんにくっついてきた時は 「くっつきたいんだね」「遊びたいんだね」 と、お子さんの思いを言葉にしてあげることから始めて下さい。 まだまだお母さんと スキンシップ を取りたい年齢ですから 「もう〇年生だからダメ!」 と突き放すのではなく、一旦は受け入れてあげましょう。 急にスキンシップを禁止したりすると、混乱したり、ストレスが増してしまいます。 でも、ぎゅっと抱きしめるだけがスキンシップではないんですよ。例えば、 ・モノを手渡しする ・ハイタッチする ・握手する ・一緒にソファーにすわってTVをみる ・お風呂上りにクリームを塗ってあげる これらも立派なスキンシップです! このように、人に抱き着く以外にも、「嬉しい」「楽しい」という気持ちを共有できる方法があることを伝えてあげましょう。 ◆②パーソナルスペースに関して具体的に伝える 子どもに距離の取り方を教えてあげる時には 「離れて」「近づかない」「広い」「せまい」 ではうまく伝わりません。 具体的な距離感を言葉にして伝える ことがポイントになります。 一般的に親密さをあらわすパーソナルスペースは約50センチです。 例えば、 ・「前ならえ」をしたときに相手にぶつからない広さだよ ・机1個分はあけようね ・(実際にメジャーを見せて)50センチってこれくらいだよ ・半径50センチくらいのフラフープの中に入ってみる などです。 でもこれだけじゃ子どもに伝わらない…とお悩みのお母さんに、遊びの時間を使ってできるちょっとした ゲーム をご紹介します。 まず、お母さんから子どもに 「お話しするときにちょうどいい距離をとってください」 と伝えます。 子どもには「ここまできたら近すぎ」「このぐらいがちょうどいい」ということを自由に伝え合ってもらいます。 きょうだいやお友達同士でやるのもおもしろいですよ! ベタピンをお約束！！アプローチの距離感をつかむ簡単ドリル！ - スポーツナビDo. このように伝えあうことで、人それぞれ心地いいと感じる距離が違うことをより深く理解することができるようになります。 そして一番重要なこと、それは子どもが よい距離感を保てているときには褒めてあげる ことです。 いかがでしたか? 小学生になってくると、今まで「かわいい」と許されていた抱き着きなどの行動も、不自然になってきます。 そうなると私たち親も 「しつけなければ!」 とあせってしまいがちです。 しかし、できないところを指摘すればするほど、本人は「否定された!」と思いますます悪循環になってしまいます。 「急に抱きついたらびっくりするよね」など、社会のルールを折に触れ教えつつ、やはり根本的には脳の発達が大切になりますので、お母さんの 質の良いコミュニケーション がカギになってきますよ。 ・友達トラブルを防ぐために、 どうやって脳を育ててあげればいいのか?
大学というのは、勉強をしに行くところですが、それだけではありません。大学生活を充実したものにするには、時間をともにする友達がいたほうがいいでしょう。しかし、新型コロナウイルスの影響や、元々の性格などで、大学で友達をつくるのが難しく感じることも……。そこで今回は、大学で友達をつくるための方法をまとめてみました。 1:いらない?大学で友達がいない・少ない! 見事に大学デビューを飾り、キャンパス内で友達がいっぱいいるような人気者に……。そんな状態を夢みていたのに、現実は大学でなかなか友達ができず、孤立してしまったという人もいるでしょう。 ちなみに筆者自身、大学では友達がほとんどおらず、多くの時間をひとりで過ごしていました。無事卒業はしたものの、大学での友達との思い出はごくわずか……。今だからハッキリ言えること、それは「大学では友達を作っておいたほうがいいよ」です!
自分のこと、体験談 2020. 10. 02 日本人と比べるとドイツ人の距離感(パーソナルスペース)は近いです。 ビジネス上のやり取りなら日本と変わらず接することができますが、友達・知人関係になるとグッと近くなります。 そういった感覚に未だ慣れることができません。 挨拶のハグ? 親交の深い関係なら、挨拶するときに握手ではなくハグをします。 いつも迷うのが、久しぶりに知人に会ったときに この人はハグなのか?握手なのか?
いいえ、そんなことはありません。これについても、キルケゴールはちゃんとその著書に書いています。 なんとなく淋しい気持ち(絶望)とは、可能性を選択しないことから生まれる――彼はたとえば、このように言います。以下に具体的に説明しますね。 わたしたちは、今この瞬間を生きています。すみすみれさんがこの文章を読んでいる、まさに「その」瞬間に、すみすみれさんは生きていますね? その「今」とは、可能性を含み持っています。たとえば、「今」これを読むのをやめてトイレに行く、という可能性を持っていますね。でも、すみれさんはその可能性を選択せず、引き続きこの文章を読んでおられる。 「今」という時は、それがいついかなる時の「今」であっても、可能性をもっています。具体的には、たとえば「次の瞬間から、<なりたい自分>になる」という「可能性」を持っています。彼氏以外に夢中になれない、ということで言うなら、たとえば、「次の瞬間に、生け花に夢中になる生き方を選択しよう」と思って、実際にそうすればそうなれます。 がしかし、たいていの人は「それは頭で考えた<ただの可能性>であって、次の瞬間に<新しい自分/別の自分>になど、なれるわけがない」と思っていますね。 だから、次の瞬間も、明日もあさってもずっと、なんとなく淋しいのです。 つまり、わたしたちは、AとBという2つの選択肢をつねに持っていて、ABどちらも選ぶことのできる「自由」を持っています。が、「より不幸になるほうを」選ぶものだから、なんとなく淋しいという気持ち(=絶望)が続くということなのです。 「なんとなく淋しい」状態を卒業する方法はこれ ではなぜ、より不幸になるほうを、わたしたちはミスミス選択してしまうのでしょうか?
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