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Mon, 22 Jul 2024 22:34:24 +0000

それが続いてしまうことで無理してることに慣れ、 自覚も曖昧になって自分でも分からなくなるのです。 なのでもっと頑張らないといけないとか、 自分ってなんでこんなにダメなんだろうとか、 どうして自分のことを分かってくれないのかとか、 自分や他人を責めることになってしまうのです。 そうした追い込まれてしまう職場にいたら、 誰だって責任転嫁してしまうのは当然なことなんです。 そしてこれってあなたが悪い訳ではないんですね。 ただ頑張り過ぎてしまってるだけなんです。 他人は理解してくれないという前提 職場の人間関係で楽になっていくには、 他人は理解してくれないという前提が大切です。 実は人は他人を理解し合えない!? ネガティブな印象を受けるかもしれませんが、 人間って他人のことを理解してはいないんです。 というのも100%相手の考えなんて分かりません。 好きな異性の気持ちが100%分かるでしょうか。 分からないからこそ恋に悩む人が多いですよね。 だから苦しさや辛さを感じたりするんです。 そして自分や他人を責めてしまいます。 けど他人は理解してくれないという前提だと、 理解して"くれている"と思い込まないので、 無意識に過剰な期待を持たなくて済むわけです。 なので理解してもらえるよう努力することはせず、 理解してくれるだろうと安易に考えてしまいます。 それが他人は理解してくれないというのが前提だと、 スポンサーリンク 理解してもらうために考えたり工夫したりします。 諦めると楽になれるという真実 期待してしまうとは、たとえば常に優しい人が、 急に冷たい態度をとったらショックに感じてしまいます。 けど普段から冷たい人だとそういう人だと思いますね。 むしろ優しくされたら感動してしまうくらいです。 つまり他人への過剰な期待をやめることなんです。 他人は理解してくれないという前提だと、 他人に期待しない分、気持ちが楽になれるのです。 そうなると他人の行動の背景を考える余裕ができ、 自分を客観的に見れるようになってきます。 背景とはその人がなぜその行動をとったのか?

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「すべて」を自己開示しない 家族の事情や家計の事情、恋愛遍歴や個人的なコンプレックス……お互いの"すべて"を分かち合わなければ、真の友情を築けないと思っていないでしょうか? たしかに「自己開示」(自分の情報をありのまま伝えること)ができれば、他人との精神的な距離が近くなり、信頼関係も築きやすくなります。しかし、開示をしすぎると、その話を聞いてくれた相手に対する依存心や依頼心が生じてしまうことがあります。 聞き手の中には、相手の情報を握ることで優位に立とうとする人もいますので、気をつけましょう。 3. 「同調的」な会話をしない 同調的な会話は、人間関係への依存を深める 「共感的」な会話は、人間関係を深めるために大切なことです。一方「同調的」な会話は、人間関係が依存的になりやすくなってしまいます。 たとえば、愚痴を言った相手に対して「それはひどいね。許せないね!」と、同調的に返すことを親切だと思っている方は多いものです。しかし、実はこの同調の一言が、相手のさらなる不満を喚起してしまいます。 愚痴には同調ではなく、「そんなにつらい気持ちなんだね」というように共感的に応答しましょう。 4. 「3点確保」の活動拠点を持つ ここ最近の活動拠点が、主に「2点」に限定されていませんか? たとえば「家庭」と「地域サークル」だけ、「家庭」と「職場」だけ、「家庭」と「学校」だけ……。このように、エネルギーを傾ける活動拠点が1~2点程度に留まってしまうと、その中の人々との関係が濃くなりすぎて、息苦しさを感じるようになります。 人との付き合いをストレスにしないためには、活動拠点を分散させることです。自分の安全を守るために、登山やロッククライミングでは「3点確保」という体勢をとります。「両手と片足」「片手と両足」というように支点を3カ所に分散させることにより、身の安全を守っているのです。 人間関係にもこの「3点確保」を取り入れ、リスクを分散させていきましょう。たとえば、主婦なら「家庭」と「地域サークル」の関係に、それらとはまったくつながりのない「マラソンサークル」を加えてみる。働く人なら「家」と「職場」に、それらとはまったくつながりのない「バンド活動」を加えてみる。学生なら、「家」と「学校」の関係に、それらとはまったくつながりのない「ボランティア」を加えてみる。 このように、まったく異質な活動拠点を3点以上設けると、一つの人間関係の問題だけに煩わされずに済むようになります。 身近な人々との関係は、細く長く、大事に続けていきたいものです。その関係をストレス源にしないためにも、上のようなヒントを活用しながら、工夫して付き合っていきませんか?

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