弁護士 園 高明 2015年08月01日 (丸の内中央法律事務所報No. 27, 2015. 8.
転ばぬ先の杖を出し過ぎない 子供はいつか親の元を離れていきます。その時しっかり自立し、逞しく巣立つ子供の後姿を見送りたいものです 子どもは体験を積んで物事を理解し習得していくものです。その中で失敗も経験し、学んでいくこともあります。親が転ばぬ先の杖を出して過保護にし過ぎると、子どもの学びの機会を減らし、自立しようとする子どもの心を阻むことが多いでしょう。 幼い頃の失敗は子どもが自立していく過程です。「転ばぬ先の杖」よりも見守ってあげましょう。 2. 物事の決定権は子どもに持たせる 宿題を先にするか、遊んでから宿題をするか、雨が降りそうだから傘を持って出かけるか等、迷う場面では、親はつい「宿題を先に済ませてから遊びなさい」「今日は傘を持っていきなさい」と言ってしまいがちです。ですがこのように、親が判断し決定してしまうと、責任も親に委ねてしまうようになりがちです。 決定は子どもにさせましょう。このような小さなことから自分で決めたことの責任を持つようにすることで、やがては自分の人生そのものにも責任を持てる子になっていくでしょう。 3. 最高裁で逆転判決！子供が蹴ったボールでバイク事故、親の賠償責任認めず - まぐまぐニュース！. 精神的に甘えてきた時は充分甘えさせる 幼い子どもが精神的に親に甘えてくる時は、何か心に不安を感じた時です。この場合「いつまでも甘えないの!」と突き放せば、一旦親から離れると受け入れてもらえないと感じ、いつまでも自立しようとしなくなります。 いつもは一人でできていることを「ママ、手伝って」と言ってきたり、膝の上に乗って甘えてきた時は充分甘えさせて、子どもの不安や寂しさを受け止めてあげましょう。 4. 金銭的、物質的な要求には約束を決める 子どもの「買って!」という物質的な要求を全て満たしていると、エスカレートしていき、要求する物や金額も年齢と共に高額になっていきます。やがて心が満たされない時に物やお金で心を埋めようとし、どれだけあっても満たされない心が自立を阻むでしょう。 お菓子なら「今日は1個だけね」、おもちゃなら「次のお誕生日にね」と約束をしたり、おこづかいなら、ひと月の金額を決め、自分で計画を立てて使うことを教えましょう。 5. 待つことや、我慢する力を育む 社会に出たり、集団に入れば、自分の主張を引いたり、意志を抑えなければならない場面は多々あります。待つことや我慢する力を培っておきましょう。ただし、我慢は親が無理強いする我慢ではなく、子ども自らの意志で「ガマンしよう」と思ってする自己制御(セルフコントロール)の我慢であることが大切です。 それには親子の信頼関係や、筋道を立てて考えたりすることが必要になってきます。日頃から子どもとのコミュニケーションを深めたり、計画を立てて行動したり、情報収集をして考えるなど、親がお手本となって教えていきましょう。 6.
公園のフェンスのすき間やフェンスを乗り越えていきなり飛び出したケース、道路側から見通しが悪く、公園の存在や子供が全く確認できないような状況となり、通常の走行において想定しにくい飛び出しです。 公園の存在や出入口があることが示唆されていれば、子供の飛び出しも予想して前方等に注意して運転する必要があります。 夜間や幹線道路などでは? 子供の飛び出しが予想しにくく、さらに歩行者が見えにくい夜間では、歩行者側の過失責任を5%程度加えるよう考慮される場合があります。 しかし、夜間でも街路灯の設置により歩行者の目視確認が容易な場合、その限りではありません。 また、国道などの主要道路でクルマの往来が頻繁な幹線道路、また、横断禁止の道路においては、ガードレールの作りや中央分離帯など周辺状況も考慮して、歩行者に対し5%~10%程度の修正が加えられます。 しかしこのような道路においても、ドライバー側の安全運転義務による責任が有ることは言うまでもなく、先に著しい過失、またはそれ以上に相当する過失があれば、歩行者の過失は相殺されることになります。 いずれにしてもドライバーは、子供の飛び出しのみならず、すべての歩行者に対して最大限注意を払い安全運転する義務と責任を負っています。
過失割合は、事故当時の道路状況や時間、走行スピードなど様々な要素を勘案し、決定されます。保険会社にうまく言いくるめられてしまうかもしれません。 適正な過失割合 を交渉するためには、どうぞ弁護士にご相談ください。 5.まとめ 過失相殺の根拠は、損害の公平な分担 そのため、過失相殺の対象になるには、被害者である子供に事理弁識能力が必要。 子供自身に事理弁識能力がなくとも、「被害者側」に過失があった場合、当該過失が過失相殺の対象になる 子供に事理弁識能力がある場合でも、大人と比べて、過失割合は小さくなる。 子どもの飛び出し事故。それだけでもご両親の心痛は如何ばかりかとお察しします。お困りの方は是非泉総合法律事務所にご相談ください。 当事務所では、過失割合の交渉実績も多数ある交通事故の専門家が揃っております。 泉総合法律事務所では、お仕事帰りの平日夜間、多くの方がお休みである土日祝日においても、ご相談いただくことができます。 ご相談は初回無料 ですので、どうぞお気軽にお問い合わせください。
と考えていましたが、そんなことをしても、ハッピーにはなれませんよね。 討論するわけでもなく、我慢して逃げるのでもない・・・ そんなスマートな大人の対処方法が、具体例たくさんで書かれています。 著者はハンブルク大学で教育学と心理学を専攻しています。 日本でも十分通用する方法だと思います。 ・やまびこトーク ・沈黙、にこやかな沈黙 ・「あ、そうなんだ」、ひとことコメント ・迂回トーク ・場違いなことわざ ・議論 相手を認める。相手の意見に巻き込まれない。 自分の考えを否定しない。 「あなたの目から見たら正しいことになりますね」 「君がそう言うんだったら尊重するよ」 「君の言うことは確かに一理あるね」 ・強硬になったら相手に尋ねる 背後に個人的なものが潜んでいる。 「どうしてそう思うの?」 「そう考えるきっかけは何?」 ◎使うかどうかは別として、色々なワザが載っていておもしろかった。 この本を読んだ夫と使って楽しんでいます。 相手に何かを言われ、むっとしたりいらっとする瞬間 言い返したいけれど言い返すのが遅かったり 言い返せなくてイライラが募ったりした時。 そんな時、使うとすっきりする手。 とはいえ、傷つけられたから傷つけ返そう、というわけではなく するっと流してしまう方法。 そんなものは解決ではない! と思いはしましたが 相手をしないでいると、あちらの方がむっとしてくるので 結果的には仕返しが出来ている?
・議論が白熱しトゲトゲしくなった場合 →本当に必要な議論か? (たいていは取るに足らないような話) →自分の意見が通ったとして残るのはちょっとした優越感ぐらい →相手を認めることで議論を終わらせる(相手の意見に巻き込まれる必要はない) →なぜ相手がそのような意見になったのかを尋ね、よく理解し、理解した内容をそのまま相手に話す。そして自分もなぜその考えにいたったのかという理由を説明する。 ・ネガティブな話だからといって否定してしまうとさらに白熱する →話の矛先をかえるなどで平和的な会話へと導くことができる →不満、愚痴ばかり言う相手も、そればかりを言いたいわけではないはず 前レビューにもあったが 「インスタント・カルマ」 報復をしても結局は自分に返ってくる。 → 自分が報復を考えているということは他人も自分に対して報復を考え ている、という妄想にとらわれ精神的にダメージを受けるのは結局自分で ある。 これには、なるほどという思いが感じられた。 ・にぎやかな沈黙 ・ひとことコメント ・褒め言葉 ・ いの原因を明らかにする ・何のための競争なのかを自覚する ・相手を認める ・相手に尋ねる 「ボタンを押す人に感謝する」 あなたの弱点を知らせるボタンを押す 「あなたには苦手なことがある。まだ、学ばなければならないことがあるよ」 ト、2010. 「その言い方、ムカつくんですけど。」 〜ムカつく相手との関わり方〜｜大西智子｜note. 2. 13 購入者松木(2010. 10. 25) 最近会話力の向上の目的で買いました。 小難しいものと覚悟してたのですが、結構簡単に実践できるもの ばかりでした。 早速実践して自分のものにしようと思ってます 要は対話だよね、人との会話は。 一発で黙らせる方法と書いてあるけど、打ちのめしたり相手をのしたりするのではなく、 不快な会話をどのように切り替えるか。 そこに基本がある感じでした。 相手と対立しなければ、最低労力で済むしなー。 相手のちょっとした発言や行為にイライラする事が多いので読んでみました。 すぐ感情的になってしまうので実践はなかなか難しいですが、この本の参考にしたい事をメモしたので、何度も見直して成長したいと思います。 お客さんとのコミュニケーション不全が多発している現在、「コミュニケーションのツボ」がうまく押せていないんじゃないかとあせってました。そんなところで本書を発見。飛びつくように購入してみました。即効性を期待して読書中です。
攻撃してくる相手に、丁重に反撃する作法 私たちをイライラさせるのは、たいてい人間関係ですが、その中でも特に腹立たしいのは、やはり失礼な対応をしてくる人ではないでしょうか。 私も以前はよく同業者と思しき人からの嫌がらせ電話がありました。しかしこういう人に振り回されるのは時間の無駄ですし、電話を取る社員にも迷惑がかかります。そこで、いろんな撃退セリフを考えて試したことがあります。 失礼な人を退ける技術をもっておくことは、ストレスをためず、心を安定させて過ごすうえでも無駄ではないと思います。 なぜ理不尽で失礼な人たちに悩まされるのか 唐突に、 「あなたまだ独身? そろそろ落ち着いたら?」 などと失礼なことを言われたら、あなたは何と答えるでしょうか。「余計なお世話です」と言うのもありきたりで、あとで不快感だけが残りそうですね。そこでたとえば、 「あなたは落ち着きすぎていませんか? まだ老後というには早いでしょうに」 こんなふうに反撃できたら痛快ですよね。 しかしいい人は、いい人であるがゆえに、他人の神経を逆なでするようなボキャブラリーを持っていません。だから、すぐに反論することができません。そして、いつもやり込められて、後から何度も怒りの感情にさいなまれ、夜も眠れないということの繰り返し。 合理性が優先されるビジネスの世界の会話は別ですが、プライベートの人間関係、たとえばPTAや子ども会、町内会といった場などでは、好き嫌いやムカつくなどといった感情がぶつかり、いわれのない非難や批判を浴びることがあります。 あなたも、 「えっ、今更そんなこと言われても……」「それ、私には関係ないでしょう……」「そんな言い方しなくっても……」「こちらにも事情があるというのに……」「どうしろっていうのよ……」 と感じた過去があるのではないでしょうか。
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