人付き合いって、相手が好きだから成り立つと思います。 その人の事をもう少し知りたい・できれば仲良くなりたい、そういう気持ちがなければ上手く続きません。 スキルじゃなく、心だと思います。 「この人と友達になりたい」と思ったら、その人のバックグラウンドを聞き出すことから始めてみたらどうでしょうか? 「どこの生まれなの?」「趣味は?」「スポーツは好きか?」「兄弟はいる?」「何の映画が好き?」など、いろいろあるでしょう。 まずは聞き上手になることをお勧めします。 1人 がナイス!しています 私も疲れるので放棄している1人かもしれませんが仕事が接客業で仕事で人とコミュニケーション取れてるせいかプライベートが1人でも、あまり寂しいと思いません。実家暮らしで親や姉妹いますけど。前に友達に友達いないと言ったら、お姉さんいるから良いしょ私いないから、と言われました。確かにそうだなと思いました。家族と一緒なので求めなくても大丈夫なのかも。でも、さすがにこれでは行けないと思い来年辺り友達探そうかなと思います☆で、質問みると人を物としてしか見てない感じしました。その辺から考え直しては? 1人 がナイス!しています
職場で気を使うことが多くて疲れると感じたことはありませんか?
周囲の視線が気になってしまう 周囲に気を遣う人は、自分がどう思われているのかをいつも考えています。 嫌われたくない、仲良くしてほしいという気持ちが強いために、自然と 相手が付き合いやすいと思ってくれそうな人になろう と自分の意見を抑えていることも多いです。 「今の返事で大丈夫だったかな」「あの態度はおかしいと思われなかったかな」と周囲の反応が行動の判断基準になってしまうのが、気を使いすぎる原因の一つと言えます。 気を使いすぎる原因2. 自分よりも他人を優先してしまう癖がついてる 気を使いすぎる人は、優しい性格の人が多いです。 相手が嫌な気持ちにならないよう、先回りして相手の気持ちを汲んで行動する癖がついていることが原因で、つい気を使いすぎてしまいます。 自分の意見より 相手の意見を優先すれば安定した人間関係が築ける と思っているので、本当は直したいけれど仕方ないと考えているのです。 気を使いすぎる原因3. 過去に信頼していた人から嫌われたことがあった 気を使いすぎている人は、傷つきやすい傾向にあります。 かつて、心から信頼した人に裏切られたり、本音を言ったら嫌われたりした経験があると、「本心を言っても伝わらない」という価値観ができて 一歩引いた立場で他人と関わろうとする のです。 本音を言って傷つくくらいなら、当たり障りのない付き合いをしておこうと考えます。 気を使いすぎる原因4. 気を遣う人は相手の気遣いがわかる人。気を使う人は疲れる人。｜メルモ｜note. 自分に自信がない 自分の意見を言ったり、自己主張をすることが苦手な人は、気を使いすぎてしまいがちです。 はっきりと意見を伝えると悪く思われる のではないかという自信の低さが原因で、相手につい遠慮して意見を言うのをやめてしまいます。 そして、相手の話ばかり聞いて受け入れる状態になりやすいので、精神的に疲れやすくなってしまうと言えるでしょう。 自分を変えたい!気を使いすぎる性格を改善する方法 自分の意見を抑えて相手の意見を優先してしまうのは、気を使いすぎる人にありがちな行動です。 人間関係に波風は立ちにくいですが、 本音を言い合える関係を築きにくいので寂しさを感じる こともあるでしょう。 気を使いすぎてしまう性格を改善するにはどうしたらいいのか、おすすめの改善方法を5つご紹介します。 改善方法1. 自分の固定観念を捨てる 気を使いすぎてしまうのは、自分よりも相手を優先しなければいけない、自分の意見はあまり言うべきではないといった自分の中の固定観念が強いためです。 「こうすれば嫌われない」と思い込んでいることが原因なので、まずはその固定観念を捨てることを考えましょう。 気を使いすぎることで疲れるような関係は、 本当の信頼関係ではない ことに気づくことが大切です。 改善方法2.
人との付き合いには「気を遣う」事があって当然です。職場や友人だけではなく、親でも兄弟でも恋人でも「気を遣う」というのは不可欠な事です。気使いなしで付き合って行こうと思う方がマイノリティーであってそれは、親しい人であれば最低限のマナーです。 「気遣い」とは言い換えると「心配り」と言えると思います。「気使い」が自分主体なのに対して「気遣い」は相手が主体です。相手をよく観察し、行き過ぎず、気が付かれる事なく心を配る事です。そこにあるのは相手への「思いやりや優しさ」です。 気付かれる事なく気を遣うのですから、それは疲れる事もあるでしょう。時には徒労に終わる事もあり、報われない人間関係になってしまう事もあるでしょう。そういう場合は一旦お休みをする勇気を持ってください。そしてきっとあなたの事を大切に思い気を遣ってくれている人はあなたのその気遣いで笑顔になっている筈です。 ●商品やサービスを紹介いたします記事の内容は、必ずしもそれらの効能・効果を保証するものではございません。 商品やサービスのご購入・ご利用に関して、当メディア運営者は一切の責任を負いません。
そんなことを思ったりもしたが、気遣いができる大人はまず、誰かが傷つくようなことはしない。それも気遣いの一つだから。 最近は、自分らしくとかありのままにとか周りに気を使いすぎている人に向かっての励ましや行動を促すことが多いのだが、それを都合よく「気が遣えない人」が乱用しているようにも思える。 「今まで言えなかったことを言うようにしているのです」 そう言う人って、それまでも言ってきたであろう人だ。それを言えなかったからと言うのはズバリ言葉がきつくてもストレートに言うことができるようになっただけだ。 気遣いのできる人は自分の言いたいことも言葉を選ぶ。ストレートに言うこともタイミングを計ったり、場所を選ぶ。 自分がありのままにいたいからと言って、人を傷つけたり蔑んだりして良いとは思えない。それはマウンティングをしても構わないと「ありのまま」の解釈を変えただけのこと。 「気を使ってきた人」だから、ありのままに生きて欲しいと思うし、言いたいことも言えるようになって欲しい。 気も使えず、気遣いもできない人がもっとありのままになるのは、単なるわがままにしかならないと言うことを知って欲しいと思うのだった。 そんなことを書いている私は気を使いすぎて疲れる方だと思います。
質問日時: 2015/10/18 10:06 回答数: 5 件 長文です 最後まで読んでいただけるとありがたいです。 先日、そろそろ付き合って1年になる彼氏と別れました。 彼から電話で別れ話を持ちかけられ、 いきなりすぎてついていけなかった私は 1週間後に話し合いの場を設け、 彼も会って話すことはもちろんいいよと言ってくれたので 話し合うことにしました。 重い空気の中で ◯◯(私の名前)はどうしたいの?
自分が振ったのに未練がましい男というのがいます。 皆さんも、人生で一度くらいはこういうタイプに出会ったことがあるのではないでしょうか? 元彼がそうだとか(なぜか振ったハズのあなたにしつこく連絡してくる)、いま彼がそうだとか(元カノへの未練がハンパない)、男友達がそうだとか(おーい、フッたのあなたですよね?とツッコミたくなる)。 私たち女には到底理解できない、この男の心理とは、はたして……!? 徹底解説しちゃいます! 元彼は振った罪悪感から復縁したいと思う！？彼女を振った罪悪感とは？ | 占らんど. アドセンス広告(PC&モバイル)(投稿内で最初に見つかったH2タグの上) 1. 失ったら急に惜しくなった 振ったのに未練がましいのは、単純に 「捨てた途端、惜しくなった」「失ったらよく見え始めた」 から。 男の心理……というか、人間全体に共通する心理かもしれません。 きっと、あなたにも経験があるのではないでしょうか?普段はテキトーに扱っていたモノ。 捨ててしまったとたんに「なんで捨ててしまったんだろう」とモーレツに気になりだしたり、後悔してしまったりということが。 でも、こういうのって結局、 なんとか取り戻したとしても絶対大事になんかしない んです。 また机の引き出しの奥の方にしまい込んでおくだけだったり。 そのモノ自体に愛情や執着なんて、そもそもないのです。 振ったのに未練がましい男の心理も、これとまったく一緒なのです。 2. 「振った自分」に酔いしれている 振ったのに未練がある状態というのは、実はナルシシズムのなせる技。 自分でも気づいていないけれど、ホントはその女の子のこと、別に好きでもなんでもないのがほとんどのケースです。 要は「振った俺、なんて罪作りな男なんだ……」と 悲劇のヒーローでいることが心地よい のです。 加害者になってしまうくらいに、女性から想いを寄せられた自分に酔いしれているという感じでしょうか。 そんな心地よい状態を保ちたいがために、自分でも気がつかないうちに「振ったのに未練がある」かのような行動をとってみせているのでしょう。 「自分はなんて罪なヤツなんだ」と浸るための 自作自演 と言えるかも。 3. 傷つけたことへの罪悪感 振ったのに未練がある男の心理というのは、実は加害者意識のソレに似ています。 「彼女を傷つけてしまった」「なんてことをしてしまったんだろう……」こういう罪の意識が「未練」という形に歪曲されてしまっているのです。 しつこくその女性のことを「どうしているのかな」「元気にやっているのかな」「俺よりいい男を見つけているのかな」と気にしているのは、単に 「傷つけてしまった」という罪の心を払拭したい がためなのです。 言ってしまえば、「好き」「愛している」という感情とは微妙に異なります。 ですが、はたから見れば「振ったのに未練がましいやつだなあ」と映ってしまうのです。 4.
<ラブカウンセリング> さて、振った側が引き受ける罪悪感をどう癒せばいいのでしょうか? 罪悪感を受け入れたくないと「自分は悪くない。相手が悪いんだ」と自分を"正当化"するようになったりします。あるいは、「別れは私たちに必要なこと、二人にとって良かったことなんだ」と思い込もうとします。 また、「罪悪感なんて何も感じないよ」と思ってみたりします。麻痺してしまってるのかもしれません。 罪悪感はよく"正論"を語らせます。逆に正論ばかり言う人というのは、実は罪悪感が強いんだなあ、という見方ができるくらいなのです。 また、「自分は大変な罪を犯した。だから、彼が幸せになるまで私は恋をしないようにしよう」というのは、まさしく罪悪感から自分を罰する行為。 いわゆる"修行僧モード"。彼も幸せではないし、自分も全然楽しくありません。 一方で、「罪を許してもらうために、毎日祝詞を上げて、写経をして、懺悔をしよう」というのも、一種の補償行為に過ぎないと思うわけです。謙虚に生活すること、感謝や祈りはいいことなのですが、心が伴わなければ意味がありませんよね。 だから、何が必要かと言うと"手放し"なんです。彼を手放すのです。 ん?あれ?どこかで聞いたような・・・?という皆さんは、このブログを熱心に読んでくださってる方でしょう。耳だこ(目だこ? )になるくらい出てくる表現ですね。 「別れたパートナーへの執着を手放しましょうという表現を私たちはよく使います。 この表現ですと、つい"振られた側"のものだと思ってしまいがちなんですが、実は、"振った側"も同じなんですね。 心理学的に見ると、実は、振る側も振られる側もある意味、同じ、です。 感じている感情が、振る側は「罪悪感」、振られる側は「無価値感」という違いがあるだけで、感情の仕組みはさほど変わりが無いのです。 すなわち、"失恋/ハートブレイク"という現象を、一方から見れば"振る側"、他方から見れば"振られる側"となり、立ち位置が変わるだけなのです。 元々パートナーシップはどんな場合でも、"イコール"、すなわち、"対等である"という見方をします。 だから、別れについても"対等"なんですね。 これは浮気の問題にも共通するのですが、別れ話も、ちょっとタイミングがずれれば振る側と振られる側がひっくり返ってることも少なくないと思うんです。 その上で、性格的なもの、それまでの関係性を鑑みて、どちらが振る側?振られる側?の役割が決まってくると考えられるのです。 つまり、変な話ですが、「その時点で、振る側をやりやすい状態の方がそれを担当し、他方が振られる側と担当する」と思ってもいいくらいなんですね。信じられないでしょう?