というのは、たばこが不味く感じて辛いお気持ちは、一時的なものでそのまま禁煙を続けたら「このまま止めたほうが良いかも」と考え方が変わるかもしれません。 僕は元喫煙者です。今となっては、たばこが不味くて口に出来ないと思う感覚の方がよっぽど人として正常だと思っています。 1人 がナイス!しています
・たばこを持ち歩かなくてよい ・両親などに健康面での心配をされることが減った ・家族をイヤな気持ちにすることが無くなった ・有害なものを不要とできたこと ・喫煙中に家族の待ち時間が無い ・気兼ねなく妊娠中の妻と食事を出来るようになった ・たばこを吸わない人と居ても苦にならなくなった ・喫煙者の口臭が気になる(自分もこんな臭いだったんだと衝撃) ・禁煙が出来たことで自分に自信がついた ・たばこを吸っていることに引け目を感じていたが、それがなくなった ・長時間禁煙しながらの移動が苦では無くなった ・今はまだ感じない 【Q2】禁煙成功後、家族、同僚、友人など周囲の反応はいかがでしたか? ・何故禁煙する気になったのかとの質問が多数あった ・どうせまたリバウンドするに違いないと思っている人間が多かった ・禁煙者と話が合うようになった ・特になし。家族は皆吸わないので、吸わないことに反応なし ・喫煙者だったと子供の記憶に残らず良かった、子供のためにも良かった 【Q3】禁煙成功の秘訣はどのようなことだと思われますか? 1. きっかけ・目的意識を持つ ・禁煙しようと思った明確な理由があること(妊娠、子供、健康、節約のため、世間体等) ・何故禁煙しなければならないのかを事前に論理的に落とし込んで禁煙を始める ・禁煙することにより享受できる目的を見つけること(スポーツができるようになりたい、たばこ代で海外旅行へ行こう等) 2. タバコが急にまずくなりました調べてみても原因がわかりません二ヶ月ほど前から... - Yahoo!知恵袋. 禁煙治療、禁煙補助薬を利用する ・禁煙外来に最後まで通院すること、薬を最後まで飲みきること ・病院は通院しやすい場所、時間のかからない場所に決めること ・治療薬があると安心して取り組める(お守りのようなもの) ・病院で一酸化炭素チェックがあり、吸いたくなった時に気持ちの面でかなりストッパーになる 3. 強い意志を持つ ・やってみること、我慢は必要!禁煙したい!という強い意志 ・1本だけを乗り切ること。お酒を飲んだ時も誘惑されない意志の強さをもつこと ・薬を飲むことも効果はあるが、最終的には自分の意志。誰のためでもなく、自分のためにやっていると思わないと続けられない ・今まで何回もトライしてきては失敗の繰り返しだったので、これが最後のチャンスであると決意した (この機会で成功出来なかったら今後成功出来ないという覚悟で臨む) ・チャレンジ中ここまで吸わなかったのだから、ここで吸ったら勿体ないと思うようにした 4.
— ととろ?
相手を想う気持ちから具体的にアドバイスをしたら、なんと逆切れされた! という人は多いはず。女性は話をするだけで気持ちが落ち着くことも多いのです。誰かを励まそうとするときは、相手が「励まし」をどの程度望んでいるのか、よく見極める必要がありそうですね。 (ファナティック) ※『マイナビウーマン』にて2014年1月にWebアンケート。有効回答数260件(22歳~34歳の働く女性) ※この記事は2014年03月04日に公開されたものです
実際に試してみてわかったのは、自分でも驚いたのですが、「結果」について理解していることを伝えると、自分の意図を正当化する必要性もなくなることでした。 なぜなら、どういうつもりだったかを説明するのは、そもそもが関係を修復するためだからです。けれども、相手のいやな思いに共感を示したことで、すでにこの目的は達成されています。たいていの場合、この時点でお互いにその話題から離れられるようになっているはずです。 それでも、まだ自分の意図を説明する必要があると感じたら? 「ちゃんと話も聞いてもらえたし、理解もしてもらった」と相手が感じたら、機会はまだあります。 こういうことがすべてうまくいくと、お互いの関係が変化するだけでなく、ほかにも改善される点がしばしば見られます。それは、お互いの振る舞い方です。 いくつかの具体例については、下記リンクを参照してみてください。Bregman氏はそこで、同僚を電子メールで意図せず怒らせてしまったり、妻と約束していたディナーに遅れてしまったりした場合など、このアプローチが役に立ちそうな例を紹介しています。 What To Do When You've Made Someone Angry | Daily Good Alan Henry( 原文 /訳:風見隆/ガリレオ) Photo by Thinkstock/Getty Images. 読者のMaryさん、このアイデアを紹介してくれてありがとう!
思いがけず誰かを怒らせてしまったら、「そんなつもりではなかった」とすぐさま弁明して、真意を説明しようとするでしょう。けれども、「あなたの真意」を、あなたの行動が引き起こした結果と比べても、ほとんど意味はありません。相手の怒りが収まりそうにないとしたら、それが理由です。 誰かのせいであなたが迷惑を被ったり、仕事がやりにくくなったり、あるいは遅刻したりしてしまったとしましょう。そのとき、その誰かさんが「自分はこうするつもりだった」とだけ述べ、自分がしたことは不適切だったということには触れないとします... 頭に来ませんか? 逆に、あなたが相手に迷惑をかけてしまった場合はどうでしょう。あなたがどういうつもりだったかを理解してくれれば、相手もあなたの行動に理解を示して、落ち着いてくれるだろうと思うかもしれませんね。でも、そうはいかないのです。 Peter Bregman氏は「 Daily Good 」で、 真意を説明するのではなく、あくまで結果に注目しよう と言います。さらに、相手がどう感じているのか、どういう風に問題なのかを認めるべきだと指摘しています。 要するに、相手にとっては自分のことではないから、あなたの「考え」も「行動」も重要ではありません。相手が自分のこととして経験するのは、あなたが取った行動の「結果」です。 実に、驚くほど単純なことです。誰かの機嫌を損ねてしまったら、どちらの言い分が正しかろうと、あなたの行動がどのように相手に影響を与えたのかを認めるところから会話を始めましょう。どういうつもりでそんな行動をしたのかという議論は後回しです。ずっと先まで取っておいてかまいません。たぶん、それを言う機会が来ることはないでしょう。なぜなら結局のところ、あなたがどういうつもりだったかなど問題ではないからです。 相手は自分のほうが正しいと思っているようだが、あなたにはそう思えないとしたらどうでしょう? 人を怒らせた時にやりがちだけれど、やってはいけないこと（そして、すべきこと） | ライフハッカー［日本版］. それも関係ありません。あなたにとって必要なのは同意することではなく、理解することだからです。 Bregman氏はこれについて、口で言うのは簡単でも実行するのは難しく、感情的な反発から自分中心に話を進めたくなると認めています。私たちはみな、自分の立場をきちんと説明しさえすれば、相手も理解してくれると思いたいのです。わかってもらえないのは相手に問題があるからだとか、意見や感じ方が異なるのだと考えてしまいますが、 根底にあるのは「共感」の問題です 。 相手の言い分を認めることから会話を始めれば、事態を悪化させることなく、お互いに問題を乗り越えやすくなるでしょう。Bregman氏は、それをスムーズに行うためのヒントを紹介しています。 ちょっとしたコツを紹介しましょう。相手が「あなた」に対して腹を立てているとしても、あなたではない「ほかの誰か」に対して腹を立てていると想像してください。そして、そういう場合と同じように対応するのです。おそらくあなたは、まず話を聞いて、相手がどんなに頭にきているか分かっているということを相手に伝えようとするでしょう。 それで、自分の意図を説明する機会がやってこなかったら?