ただ、これだけでは不十分です。ここに矛盾を含んだ解決策を組み込みましょう。そうすると、以下のようになります。 お腹いっぱい食べながら、3ヶ月で10kgやせるダイエット方法を知りたくないですか?
ダイエットに悩んでいるあなたは考えます。「え、甘いものを食べても痩せる? まさか! 認知的不協和とは｜リサーチ・市場調査ならネオマーケティング. …でも、そこまで言うならほんとかも。試す価値あるかも。糖質抜きはつらくてイヤだし」常識として糖質と痩身は明らかな矛盾で、両者の間にはとても大きなギャップがあります。そこで、夏を前にメリハリがほしいあなたは、その強い願望で商品ベネフィットを都合よく捻じ曲げ、矛盾を解消しようとしています。食生活や睡眠、運動、生活習慣すべてを見直して正しく痩せよう、なんてことにはならないわけです。にんげんだもの。 【購入後】買った商品の価値を再認識して 愛用するケース 期待を胸に買った商品でも、後から「ほんとに効くのかしら」と不安を覚えることもあるでしょう。こんなとき、私たちがよくとる行動が、よい評判だけを見聞きしたり、他を無理やりけなして、自分の選択の正しさを確認すること。私Kのことですね、はい。そしていったん不協和が解消されて商品を愛用するようになると、今度はそれ以外の商品に否定的な態度をとります。リピート決定。もう不協和は抱えたくないですからね。逆に、不安を払拭できない場合は買った商品を否定するほかなく、今後も同様のストレスを抱えることになりそうです(泣)。 まとめ では最後に。ここまで書き進んできて、私Kは今、不協和状態にあります。「にんげんだもの、それでいいさ」と思う一方で「言い訳が多くていいのか自分は!」とも思える…。 〜コーヒーブレーク〜 はい、決めました。3日に1回なら言い訳してよし! としておきます。あースッキリした。
認知的不協和を解消するために、すっぱい葡萄の理論を使っていたんですね。 僕は昔、バイトの選考で落ちた時に、「あの仕事は本気でやりたかったわけじゃないから、落ちて逆にラッキーだったわ」なんて感じたことがあります。これもすっぱい葡萄の理論ですね。 甘いレモンの理論 甘いレモンの理論とは、簡単に言えば 「私は正しい理論」 です。 『すっぱい葡萄』に続きがあったら、甘いレモンの理論を表す、こんなストーリーが想像できます。 葡萄が取れずに帰る途中、キツネは崖の下に落ちていたオレンジを拾って食べました。ところが、拾ったのはオレンジではなく、実はレモンでした。 それでもキツネは「きっとさっきの葡萄よりも、こっちのレモンの方が甘いはずさ」と負け惜しみを言うのでした。 これは「苦労して手に入れたのにおいしくなかった」という矛盾を、「手に入らなかった葡萄よりも、手に入れたレモンの方が良かった」と、レモンを必要以上に高く評価することで、自分自身の行動を正当化して認知的不協和を解消したという例えです。 たとえイマイチな結果でも、それが最良だったと正当化できる理由を探し出して、自分自身を守ろうとします。 こちらもテストを例にあげれば、「一夜漬けのわりには、マシな点数だったよな・・・」なんて、自分を褒めたことはありませんか? 悪い点数を正当化していたとしたら、甘いレモンの理論を使って認知的不協和を解消していたことになります。 スポンサード リンク 認知的不協和のコピーライティングでの応用 「認知的不協和に陥ると、不快感を解消するための行動を取る」ことを考えれば、コピーライティングでの応用が見えてきます。 商品を紹介する時や、ブログ記事のタイトルでは、お客さんの頭の中に矛盾を作り出すことで、商品(ブログ記事)が気になるようにすることができます。 矛盾とは、お客さんが持っている 信念・価値観 、常識についてです。 例えば、次のようなタイトルです。 例え 「イビキをかいて寝ているだけで年収1, 000万円」 「長生きしたければ病院へは行くな」 「嘘つきだから愛は育つ」 「学校というコミュニティーが人をダメにする」 今まであなたが持っていた常識や価値観と異なることが書いてあると、思わず気になってしまいませんでしたか? 汗水を流すからこそお金が手に入るという価値観を持っている人には、『寝ているだけで年収1, 000万円』なんて聞くと、違和感を覚えるのではないかと思います。「詐欺か何かか?」と、嫌悪感さえ抱くかもしれません。 体を治すためには病院に行くことが常識だと思っている人にとっては、『長生きしたければ病院へは行くな』なんて言われると、「どういうこと?」と疑問に感じるのではないでしょうか。 認知に違和感や疑問が生まれれば、それを解消するための行動(読む・購買)をしようとします。 自分の持っている価値観・信念が強いほど、不協和も強くなります。 認知的不協和を使った簡単なタイトルの作り方 認知的不協和を簡単に作り出すには、「今までの常識、価値観と相反する新しい提案」を「けれど・だけど・なのに・でも・しながら」といった接続詞でつなげます。 『今までの常識』+ だけど +『新しい提案』 実際にある書籍でも、認知的不協和を使ったタイトルを見ることができます。 かんたんなのに超ウケる!
検索広告キャンペーンエディターの使い方(基礎編)【入稿効率アップ!】 人気記事 YouTube広告で成果を出すには?出稿方法と成果を出すコツ【完全ガイド】 行動心理学 facebook
タバコをやめられない例 認知的不協和理論の説明によく使われる具体例として 「喫煙者の不協和」 があります。 自らは喫煙者でありながら「タバコは体に悪い」と認知していた場合、その人は「タバコは体にとって害である」「自分は喫煙者である」という2つの相反する認知を抱え込むことになり、そこに認知の不協和が生まれます。 この不協和とは、言い換えれば 「自己矛盾」 です。そこでこの内なる自己矛盾を解消するために、禁煙することで「自分は喫煙者である」と認知を変える方法が、本来的には正しい方法です。 ところが禁煙は難しいため、今度は「私の父も喫煙者だったか90歳まで息災だった。私はタバコの健康被害を受けにくい体質だ」と、タバコは害であるという認知の方を変化させることで認知の不協和を解消しようとする場合があります。これが喫煙者の不協和といわれる現象です。 例2.
その事実を宣言すれば、認知的不協和によって気になる存在にすることができます。 さらに心理学をマーケティングに応用する方法は、こちらを参考にしてください。 マーケティング心理学|今すぐ顧客心理を掴むテクニック【37選】 マーケティングの効果を高めるためには、人間の心理や思考のクセ、脳の特性を知ることが大切です。 なぜなら、たったひと言の違いでも、人の行動は変えられるからです。何をどんなタイミングで言えば良いのかは、心... 続きを見る スポンサード リンク
7/26 承認欲求を捨てる方法【もう他人の評価に振り回されない!】 7/22
「子どもを思い通りに育てられない……」 「いつも、子どもにイライラしてしまう……」 「実は子どもが好きになれなくて、早く自立してほしい……」 「つい他の子と比較して、焦ってしまう……」 そんな、子育て中のお母さんお父さんの悩みが幸せに変わる「29の言葉」を集めた新刊 『子どもが幸せになることば』 が、発売前から注目を集めています。 著者は、共働きで4人の子を育てる医師・臨床心理士で、20年間、5000回以上の面接を通して子育ての悩みに寄り添い続けてきた田中茂樹氏。親が「つい、言ってしまいがちな小言」を「子どもを信じることば」に変換すると、親も子もラクになれるという、心理学に基づいた「言葉がけ」の育児書です。 この記事では、「親の言うことをよく聞く子ども」にもデメリットがある、というお話を紹介します。(構成:編集部/今野良介) 子どもの反抗的な姿勢にどんな「メリット」があるのか?
相談をされたから、「こうしたら?」とアドバイスをしたら、「そんなのできない」と否定されたり、何度も同じことを相談されたり、アドバイスそのものを聞こうとしなかったり・・・そんなこともあるかも知れません。 この理由は、相談という形はとっているけれど、ただ自分の話を聞いてもらいたいだけということもあるかも知れませんし、先ほどのように、答えはもうすでに自分の中にあって、それでいいのかどうか、その同意、確信のようなものが欲しいだけの場合もあるかも知れません。 または、自分が思っていること、自分の中で出ている答えに対してそれでいいと後押しして欲しいだけということもあるかも知れません。 この場合は答えがもうすでに自分の中で出ているので、違う答えを出されても(アドバイスされても)聞かない・・・という人が多いかも知れません。 じゃあ、こんな時はどうしたらいいか? ・・ということですが、アドバイスではなく、同意が欲しい場合は、「今のところ、あなたはどう思っているの?」と質問で返してみるのもいいかも知れません。 人は自分で考えて、それで失敗しても、そこから自分自身の足で立ち上がってはじめて、何かを学ぶものだと思います。 だから、そういう意味で、自分で考えたことをまずはやってみることが大切で、この場合は、その後押しをしてあげるということも大切なことなのかも知れません。 また、ついアドバイスしたくなる・・という人もいるかも知れません。 相手が傷ついたり、嫌な思いをするのを見たくない、その前に何とかしてあげたいという思いがあったり、自分と同じように苦しんで欲しくないという思いからであったり、または、相手に喜んでもらいたいという思いから、です。 ただ人は、傷ついたり、嫌な思いをしたり、苦しい思いをしてはじめて知ることもあって、場合によっては、知らないからこそ、自分で発見してゆく楽しみもあるのかも知れないわけです。 そういう意味では、あえて、何もアドバイスしない(見守る)というのも、難しいことですが、それも一つの優しさの形なのかも知れません。 少し話がそれましたが、相手が求めているのはアドバイスではないということを知った時、「じゃあ、相談するなよ!
次に考えるのは、Kさん自身がその問題行動について「どう認識しているのか」です。 恐らくですが、 謝れば許される相手と認識されています。ですので改善がなかなか見られません。 今までは、 こういう理由であなたに冷たい態度を取ると事前告知してきたので、 この文からは、2つのことが読み取れます。 1つ目が、Kさんは「自分の行動は"Sさんに"問題とされている」と認識していること。 2つ目は、「Kさんにとっては重要な問題ではない。そして、その行動を変えるのに大変なエネルギーを要する」という可能性です。 1つ目は、Sさんに謝るという行為や、Sさんが事前告知していることによって"問題とされていること"は認識しているととれるからです。 その上で、改善が見られないということなので、2つ目の可能性が推測できます。 重要ではないから改善されない?